Character manusia berdasarkan kentutnyerrr...dimanakah kerekter ANDA???

1. Orang YANG TIDAK JUJUR : orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.
2. Orang BENGONG : orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.
3. Orang BERWAWASAN 2020 : orang yang tahu masa yang terbaik untuk kentut.
4. Orang SENGSARA : orang yang ingin kentut tapi tidak boleh kentut.
5. Orang MISTERIUS : orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.

6. Orang GUGUP : orang yang tiba-tiba terkentut bila disergah
7. Orang YANG PERCAYA DIRI SENDIRI : orang yang melepaskan kentutnya dengan bunyi yang amat lantang
8. Orang SADIS : orang yang kentut di dalam selimut ketika di ranjang terus dikibaskan baunya.
9. Orang PEMALU : orang yang kentut tidak berbunyi tapi gusar orang lain terbau kentutnya.
10.Orang STRATEGIK : orang yang menyembunyikan bunyi kentutnya dengan ketawa terbahak-bahak biar orang lain tidak dapat mendengar bunyi kentutnya.

11.Orang BODOH : orang yang kalau habis kentutnya menghirup nafas untuk mencium angin kentutnya.
12.Orang PELIK : orang yang boleh mengeluarkan kentut apabila disuruh.
13.Orang SOMBONG : orang yang sering mencium kentutnya sendiri dan bercerita akan keharuman kentutnya.
14.Orang RAMAH : orang yang tidak kisah mencium kentut orang lain
15.Orang YANG TIDAK SENANG BERGAUL : orang yang suka kentut bila berkumpul dengan teman-teman.

16.Orang AKUATIK : orang kalau gemar kentut di dalam air
17.Orang ATLETIK : orang kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.
18.Orang JUJUR : orang yang mengaku kalau habis kentut
19.Orang PINTAR : orang yang boleh menghurai kandungan bau kentut orang lain.
20.Orang KELAKAR : orang yang bila ketawa sambil terkentut

21.Orang YANG ROMANTIK : orang yang kentut bunyinya mendayu dan berirama merdu ketika sedang berdating.
22.Orang YANG TIDAK SIHAT : orang yang bila batuk dia akan terkentut.
23.Orang YANG PANAS BARAN : orang yang mudah marah bila terbau kentut walaupun kentutnya sendiri.
24.Orang YANG PELUPA : orang yang tertanya- tanya bila terbau kentut padahal dia sendiri yang kentut.


Jadi anda manusia yg berkerekter apakah???

Kisah Pengantin

Kisah terjadi sewaktu Majlis akad nikah. Majlis akad nikah tu dijalankan diruang tamu. Ramai orang duduk bersila mengelilingi tok kadi dan pengantin lelaki. Dahsyat, pengantin tu duduk atas bantal macam raja. Aku jarang tengok majlis macam ini. Jadi masa bersila tu. Aku pun mengesot sikit-sikit untuk dengar apa yang tok kadi akan tanya.

Tok kadi tanya pasal satu hari berapa kali kena sembahyang, dengan lajunye mamat pengantin tu jawab “ lima ”. Tok kadi tanya lagi, bagi contoh2 najis kecil, dia pun jawap kencing baby yang kecil-kecil lagi. Tok kadi pun angguk lah, jadi aku rasa jawapan tu ok lah kut.

Tok kadi tanya lagi contoh najis besar, mamat tu mula dah panik, jeling kiri, jeling kanan, mula tengok syiling. Aku rasa macam nak tolong saja mamat pengantin tu…bukannya susah, jawapannya anjing dengan bab* saja,..tapi mamat tu dah mula berpeluk jantan keluar kat dahi….tok kadi mula senyum.. tiba-tiba majlis tu jadi kecoh kerana ramai orang yang berada disekeliling majlis tu sambil minum air sirap, tersembur keluar minuman .

Aku pegang mata aku, penuh dengan air mata,yang
aku ingat masa tok kadi tanya tentang contoh najis besar
kat pengantin tu keadaan senyap sunyi….tapi bila pengantin
tu jawap “Taik Gajah” suasana jadi hingar bingar dengan
gelak ketawa orang yang dah tak boleh tahan, nak control
macamana …taik gajah… besar betul..
lebih2 lagi bila gajah makan durian

How a woman thinks

A married couple is driving along a highway doing a
steady forty mile per hour. The wife is behind the
wheel. Her husband suddenly looks across at her and
speaks in a clear voice.

"Darling," he says. "I know we've been married for
twenty years, but I want a divorce."
The wife says nothing, keeps looking at the road ahead
but slowly increases her speed to 45 mph.

The husband speaks again. "I don't want you to try and
talk me out of it,"he says, "because I've been having
an affair with your best friend, and she's a far
better lover than you are."

Again the wife stays quiet, but grips the steering
wheel more tightly and slowly increases the speed to
55.
He pushes his luck. "I want the house," he says
insistently.
Up to 60.
"I want the car, too," he continues.
65 mph.
"And," he says, "I'll have the bank accounts, all the
credit cards and the boat."
The car slowly starts veering towards a massive
concrete bridge. This makes him a wee bit nervous, so
he asks her: "Isn't there anything you want?"
The wife at last replies - in a quiet and controlled
voice.
"No, I've got everything I need." she says."Oh,
really?" he inquires, "so what have you got?" Just
before they slam into the wall at 75 mph, the wife
turns to him and smiles.
"The airbag."

Never underestimate how a woman thinks.

Moral of the story don't buy Toyota VIOS E as it has
only one airbag. The husband sure die laa and wife gets
everything. If WAJA both will jalan i.e. dieeee loorrr (no airbag) unless
WAJA premium.

Husband's Story

4 husbands were sitting at the waiting room in a hospital while waiting for their wives birth giving. Then a nurse came out and told to the first daddy, "congratulation, you got twins!"."ohh.. maybe its a coincident" said the daddy."i am working with the Petronas Twin Towers".

Then another nurse came out and told to the second daddy, "congratulation! you have triplets!"."Wooow!, this is a coincident too" said the second daddy. "I am working for 3M Corporation"

Another nurse came out and told the third daddy "Congratulation! isteri you dapat kembar empat"."Alhamdulillah! Maybe this is also a coincident"."I kerja di Four Season Hotel!"

While, the fourth daddy-to-be were in uncontrol worry.
All the 3 daddies asked him, "why are you seems so worry??"
He answered, "i am working with Seven-Eleven!"

Hensem vs X Hensem

Kalau lelaki handsome pendiam
Perempuan akan cakap: woow, cool giler...
kalau lelaki tak handsome pendiam
Perempuan akan cakap: eh perasan bagus...

Kalau lelaki handsome berbuat jahat
Perempuan akan kata: nobody's perfect
kalau lelaki tak handsome berbuat jahat
perempuan akan cakap: memang.... muka pun macam pecah rumah!

Kalau lelaki handsome menolong perempuan yg diganggu
perempuan akan cakap: wah.. machonya.. macam hero filem!
kalau lelaki tak handsome menolong perempuan yang diganggu
Perempuan akan kata: entah2 kawan dia...

Kalau lelaki handsome dapat perempuan cantik
perempuan akan kata: sepadan sangat...
kalau lelaki tak handsome dapat perempuan cantik
perempuan akan kata: mesti kena bomoh perempuan tuh!

Kalau lelaki handsome ditinggal kekasih
perempuan akan kata: jangan sedih, kan saya ada..
kalau lelaki tak handsome ditinggal kekasih
perempuan akan kata:...(terdiam, tapi telunjuknya
meliuk-liuk dari atas ke bawah, patutlah, tengok saja luarannya)...

Kalau lelaki handsome penyayang binatang
perempuan akan cakap: perasaannya halus...penuh kasih sayang
kalau lelaki tak handsome penyayang binatang
perempuan akan cakap: sesama keluarga memang harus menyayangi...

Kalau lelaki handsome bawa BMW
perempuan akan cakap: matching... hebat luar dalam
kalau lelaki tak handsome bawa BMW
perempuan akan cakap: bang, bosnya mana?...

Kalau lelaki handsome tak mau bergambar
perempuan akan cakap: pasti takut kalau2 gambarnya tersebar
kalau lelaki tak handsome tak mau bergambar
perempuan akan kata: tak sanggup melihat hasilnya ya?...

Kalau lelaki handsome menuang air ke gelas perempuan
perempuan akan cakap:ini barulah lelaki gentlemen
kalau lelaki tak handsome menuang air ke gelas perempuan
perempuan akan cakap: naluri pembantu, memang begitu....

Kalau lelaki handsome bersedih hati
perempuan akan cakap: let me be your shoulder to cry on
kalau lelaki tak handsome bersedih hati
perempuan akan kata: kuat nangis!! lelaki ke bukan ni?

Monyet yang BODOH!

Suatu petang tarzan bersama pembantunya seekor monyet sedang berehat di atas sebatang pokok. "Tarzan saya nak tanya satu soalan boleh tak?" minta si monyet. "Boleh, apa soalannya?" jawab tarzan memberi izin. "Saya peliklah Kenapa tarzan pakai cawat?". "Oh…ini hal orang tua-tua, engkau budak-budak mana boleh tahu" balas tarzan. "Alaahai…takkanlah dengan saya pun nak berahsia" desak si monyet. "Aku kata tak boleh, tak bolehlah jangan degil" balas tarzan lagi.
Selepas didesak berkali-kali tarzan tetap tidak mahu memberi tahu si monyet. Keadaan ini menyebabkan si monyet naik berang dan beredar dari situ dengan segera. "Tak mengapa tarzan, hari ini hari engkau" getus hati kecil si monyet tanda masih tidak berpuas hati. "Aku akan intai engkau petang ini dekat sungai. Aku tahu engkau biasanya bila mandi tak pakai cawat" rancangan jahat muncul di kepala si monyet.
Demi menjayakan rancangannya, si monyet mengajak beberapa ekor monyet lain. Seperti kebiasaan tarzan pergi ke sungai pada petang itu. Sedang enak dia bermandi-manda, kedengaran suara hilai tawa dari sekumpulan monyet bodoh di sebalik pokok yang berhampiran. "Ooo…patutlah tarzan pakai cawat, rupa-rupanya dia malu dengan kita, ekor dia dekat depan tak macam kita ekor dekat belakang. kasihan tarzan, kontot pulak tu ekor dia hahaha" ketawa kumpulan monyet tersebut hinggakan ada yang terjatuh dari pokok dek kerana ketawa yang tidak terkawal.

Teladan Disebalik Cerita Ini :
1. Tidak Semua Perkara Kita Perlu Ambil Tahu
2. Jangan Sibuk Mengintai keburukan orang lain
3. Jangan buat perkara yang tidak berfaedah
4. Hormati HAK dan RAHSIA Orang lain
5. Jangan lupa pakai kain basahan ketika mandi

Laughter is the BEST Medicine...

1) Girlfriend : "...And are you sure you love me and no one else ?"
Boyfriend : "Dead Sure! I checked the whole list again yesterday".

2) Teacher : "Which is more important to us, the sun or the moon?"
Pupil : "The moon".
Teacher : "Why?"
Pupil : "The moon gives us light at night when we need it but the sun gives
us light only in the day time when we don't need it".

3) Teacher : "What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?"
Pupil : "A teacher".

4) Waiter : "Would you like your coffee black?"
Customer : "What other colors do you have?"

5) My father is so old that when he was in school, history was called current affairs.

6) Teacher : "Sam, you talk a lot !"
Sam : "It's a family tradition".
Teacher : "What do you mean?"
Sam : "Sir, my grandpa was a street hawker, my father is a teacher".
Teacher : "What about your mother?"
Sam : "She's a woman".

Driver Story

Dua org bos besar sedang lepak2 sambil minum kopi di Coffee Bean. Bos seorang ni berkata, "Hey, awak nak tahu, saya punya driver punya lah bodoh. Kalau tak percaya, sekejap saya panggil dia". Dia memanggil driver dia dan berkata,"Ah Beng... awak ambil ini RM10, pergi kat showroom dan belikan saya Porche 911 Turbo". Ah Beng jawab,"Yes sir! Orait!!" dan terus bergegas ke showroom kereta.

Bos yang satu lagi pulak berkata,"Ohh.. tu ok lagi. Saya punya driver lagi bodoh. Leman!, mari sini kejap!!". Leman berlari ke bosnya. "Apahal tuan?".

Bosnya berkata, "Awak pergi balik rumah, check sama ada saya ada di rumah atau tidak". Leman jawab, "Orait tuan!!", lalu bergegas balik ke rumah bosnya. Bosnya berkata kepada bos satu lagi, "Tengok! Si Leman ni memang bengap. Dah tau saya kat sini, takkan lah dia tak boleh fikir yang saya ni ada di rumah ke tidak. Hahaha...".

Petang itu, bertemu lah dua org driver tadi. Si Ah Beng berkata,"Lu tau ka, gua punya bos aa... maaaaanyak bodoh lah. Dia kasi sama gua sepuluh ringgit suruh beli Porche. Dia tatak tau ka ini hari, hari Ahad. Mana kedai buka?".

Si Leman balas balik, "Hehe.. bos aku laaagi bodoh. Ada ke dia suruh aku check dia ada kat rumah ke tak. Dia ada henset, call saja lah rumah kalau nak tau sangat. Bengap betul".

Before and After Married

Before marriage.. I die for you..
After marriage.You die, up to you.
Lagi lama married.. You die I help you!

Before marriage.. You go anywhere..I follow you.
After marriage... You go anywhere..up to you.
Lagi lama married...You go anywhere...better get lost!!

Before wedding - "you are my heart, you are my love"
After wedding - "you get on my nerves."

Before wedding - "you are sweet and kind just like Cinderella"
After wedding - "you are worse than godzila."

Before wedding - Roses are red, violets are blue Like it or not, I'm stuck
with you
After wedding - Roses are dead, I am blue You get on my head, I
will sue you

Before wedding - Every makan he brings you to Shangri-La
After wedding - You want to go, he says you wait-la

Before wedding - She looks like Anita Sarawak
After wedding - Don't know whether katak or biawak

Before wedding - Weekends at Cameron, Genting and Fraser's Hill
After wedding - Furthest you go is Gasing Hill

Before wedding - He opens the car door
After wedding - He opens his mouth and snores

Before wedding - She / he was your ideal
After wedding - She / he becomes your ordeal

So beware of the consequences (",) Just For Fun

Bapak Borek Anak Rintik

Kononnya terdapat seorang kaki cerita handalan di sebuah kampung yang sentiasa mendapat tumpuan ramai di mana saja dia berada. Suatu hari, ketika pulang ke kampung setelah urusan di bandar, dia amat terkejut melihat orang kampung sedang khusyuk memberi perhatian sambil mengerumuni seorang penceramah. Senario dan gelagat orang ramai yang mengelilingi orang berkenaan ternyata memberi gambaran yang tokoh itu bukan orang sembarangan. Setelah didekati, rupa-rupanya penceramah itu ialah anaknya sendiri. "Nampaknya anak aku dah lawan taukeh ni." bisik hatinya.

Suatu petang, dia mengajak anaknya bersiar-siar kerana agak sudah lama tidak keluar bersama. Apabila berada diatas jambatan, tiba-tiba dia terus terjun kedalam sungai dan hilang dari pandangan untuk tempoh yang agak lama. Anaknya mula cemas, namun kebimbangan itu hilang bila bapanya timbul semula. "Bapa pergi mana?" tanya anaknya segera. "Itulah Mat, rugi tak ikut, tadi masa bapa terjun ke dalam sungai, rupa-rupanya ada warung teh tarik di dasar sungai. Itulah yang lama sikit dalam sungai tu." mengarut bapanya. Mendengar kata-kata bapanya, si anak pun terus terjun dan berada lebih lama lagi hinggakan si bapa pula resah. Ketika di dasar sungai, si anak telah mencapai seketul batu dan menggunakannya untuk melukakan kepalanya sedikit dengan sengaja. Apabila dia timbul semula, si bapa bertanya kenapa kepalanya berdarah. "Itulah bapa, tadi bapa minum teh tarik di warung sana tak bayar duit, bila mamak tu tau saya anak bapa, dia terus memukul saya."