Cerita Pasal Gigi

Seorang pemimpin sebuah majlis makan malam agak terlewat ke majlis tersebut menyebabkan dia agak tergesa-gesa menghadiri majlis tersebut.
Ketika sampai di majlis tersebut.. dia terus duduk di meja utama.. Tiba-tiba barulah dia sedar yang dia terlupa memakai gigi palsunya.

Dia berkata pada lelaki di sebelahnya..
"Saya lupa memakai gigi palsu saya"

Lelaki itu menjawab..
"Oh... tak jadi masalah"

Lalu lelaki itu menyeluk poketnya dan mengeluarkan sepasang gigi palsu.
"Cubalah ini" katanya

Pemimpin itu mencubanya.
"Terlalu longgar" katanya.

Kemudian lelaki itu berkata
"Saya masih ada yang lain... ini dia.. cubalah lagi."

Pemimpin itu mencuba sekali lagi dan berkata
"Terlalu ketat"

Lelaki itu berkata lagi..
"Jangan bimbang... saya masih asa sepasang gigi palsu lagi... cubalah."

Pemimpin itu mencubanya dan berkata..
"Okey.. yg ini sangat sesuai.. sempurna"

Dengan gigi tersebut Pemimpin itu memakan makanannya
dan memberikan alamatnya pada lelaki yang menolongnya.

Setelah makan malam selesai, Pemimpin itu mengucapkan terima kasih pada lelaki yang telah menolongnya.

"Saya mengucapkan terima kasih atas bantuan Anda.
Pejabat anda dimana? Saya sudah lama mencari doktor gigi yang hebat seperti Anda."

Lelaki itu menjawab
"Oh.. saya bukan seorang doktor gigi.. Saya adalah seorang pengali kubur"

Pepatah Melayu Moden

Pepatah melayu lama kita ada yang dah tak boleh pakai sekarang ni. Jadi untuk ianya terus dapat digunakan, maka harus kena modified sikit mengikut keperluan semasa. Berikut adalah antara pepatah yang telah diubah suai mengikut zaman sekarang.

1.Terlajak perahu boleh diundur, terlajak kereta pun boleh undur,terlajak kapal terbang terpaksa ambil flight lain sebab k/terbang tiada gear reverse.

2.Bersatu kita teguh, bercerai kita kahwin lain.

3.Sudahlah jatuh ditimpa tangga, tercium pulak tahi ayam, terantuk pulak pasu bunga, kepala tercucuk pulak duri bunga, kaki terpijak pulak belahan pasu bunga... ishk seksa...seksa....

4.Alang-alang mandi biar guna sabun & syampoo.

5.Harimau mati meninggalkan belang, isteri mati meninggalkan gelang, suami mati meninggalkan hutang.

6.Sebab pulut santan binasa sebab mulut tak pasal-pasal kena saman malu berjuta-juta...

7.Biar putih tulang jangan kuning gigi.(gosok jangan tak gosok)

8.Kalau tiada angin masakan pokok bergoyang kecuali kalau ada beruk atas pokok tu.

9.Malang tak berbau tapi kentut yg berbau tu..uikss..hanya tuhan yg tahu..

10.Biar mati bini jangan mati anak.(boleh kahwin lagi...)

11.Makan hati berulamkan jantung pisang, kena pulak paru-paru masak kicap, tali perut goreng pedas, ginjal masak merah.

12.Alang-alang menyeluk perkasam biar sampai ketiak masam

13.Biar korek hidung jangan korek tabung

14.Berakit-rakit ke hulu,kalau nak ke hilir naik sajalah bot.

15.Sayangkan anak tangan-tangankan sayangkan isteri kahwin lagi satu.

16.Kalau padi katakan padi, tidak aku ternanti-nanti, kalau sudi katakan sudi, kalau tak sudi bukan kau sorang dalam dunia ni.....boleh blahlah....

17.Harapkan pagar, padi pulak yang makan pagar...

18.Kera dihutan disusukan anak dirumah mati takde duit nak beli susu lembu.

19.Tempat jatuh lagikan dikenang inikan pula tempat bercinta.

20.Hujan emas dinegeri orang, hujan batu dinegeri sendiri, kalau macam tu lebih baik tak payah hujan.

21.Biar lambat asalkan tak kena speed trap.

22.Kalau tiada rotan, pelempang pun jadilah....

23.Habis madu sepah tu jangan dibuang merata-rata.

24.Carik-carik bulu ayam lama-lama jadi bulu tangkis badminton

25.Air dicincang takkan boleh dibuat lauk kenduri.

26.Kerbau dipegang pada tali, manusia jangan dipegang sebarangan silap-silap kena lempang

27.Pinggan tak retak nasi tak dingin, kalau orang tak hendak tandanya kita tak cantik

28.Jinak-jinak siburung merpati, hendak dipegang tak dapat...klau susah tembak ajelah..

29.Takkan lari gunung dikejar, Tapi pasti gunung takkan datang kalau setakat dok tunggu aje...

30.Rambut sama hitam, kutu lain-lain. (kat kepala masing-masinglah)

31.Patah tumbuh, hilang reportlah polis.

32.Lembu punya susu, Ducth-Lady dapat nama.

33.Ditelan mati mak diluah tak keluar-keluar.

34.Berapa berat mata memandang, berat lagi klau angkat beras seguni...

35.Sepandai-pandai tupai melompat akhirnya tak masuk Sukan Olimpik jugak.

36.Kalau ada jarum yang patah jangan disimpan di dalam peti, buang ajelah beli jarum yang baru.

37.Kalau ada sumur diladang, boleh hamba menumpang mandi, kalau ada umur yang panjang, bolehlah kita kahwin lari.......

38.Bunga bukannya sekuntum, kumbang pakai BMW pun bukan seekor....

39.Kajang Pak Malau Kajang berlipat, Kajang hamba dah jadi satey Kajang

40.Kalau kail panjang sejengkal, pancing ajelah dalam equarium.

41.Kalau takut dilambung ombak buatlah rumah jauh-jauh sikit dari pantai.

42.Pecah kaca pecah gelas, kalau dah pecah tu tak reti-reti nak ganti ke...

43.Ditelan pahit, dibuang macam mana nak baik demam(bab makan ubat ni)

44.rezki jgn ditolak,awek kena lah cari..

45.bagai pinang dilenyek bulldozer (bagi yg tak secocok)

Pak Pandir vs Si Luncai

Pak Pandir adalah seorang anak yang baru saja mendapatkan harta warisan setelah ayahnya meninggal. Tetapi dia bingung di manakah dia perlu simpan wang tersebut. Hendak simpan di bank takut bank jatuh bangkrup. Kalau letak dibawah bantal, nanti diambil pencuri.

Setelah berfikir cukup lama, akhirnya dia mendapat idea, dia menanam wang itu dibelakang rumahnya, lalu memasang papan peringatan dengan tulisan yang sangat besar "TIDAK ADA WANG DISINI!". Ternyata temannya yang bernama Si Luncai melihat apa yang dilakukan olehnya.

Setelah lewat tengah malam, Si Luncai pun menggali tanah itu untuk mengambil wang tersebut. Setelah mendapatkan wang itu dan supaya tidak dicurigai, maka Si Luncai mengganti tulisan yang ditulis Pandir dengan ayat "BUKAN LUNCAI YANG AMBIL!".

cuba hayati cerita ni.....
antara keduanya siapakah yang lebih bijak...???

Sama-sama PENING

Seorang Pelancong Cina masuk kedalam sebuah bar di Hawaii dan dia amat terperanjat kerana didalamnya terdapat Steven Spielberg! Pengarah filem yang ternama. Sedang dia enak menikmati minumannya tiba-tiba beliau melihat pengarah filem tersebut meluru kepadanya dan melepaskan sebiji penumbuk.

Setelah bangun dari duduknya, beliau menjerit "Apa pasal engkau tumbuk aku ni?"
Pengarah filem tersebut berkata," Itu sebagai balasan di atas pengeboman Pearl Harbor, datuk aku mati pada masa tu".

Cina tersebut membantah. "Aku bangsa Cina lah bodoh! apa kena mengena dengan Jepun pulak?" Pengarah filem tadi membalas "Aaah..! Jepun, Cina, Burma, Vietnam, semua sama saja!"

Keadaan kembali reda selepas itu. Setelah memesan sebotol beer lagi, Lelaki Cina tadi terus meluru kepada Pengarah filem dan memberi satu tumbukan yang padu.

"Apa pasal kau tumbuk aku pulak ni?" balas sang pengarah filem.

"Itu sebagai balasan kerana menenggelamkan Titanic, moyang aku ada dalam kapal tu dan mati" balas Cina tadi.

"Hey budak! Titanic tenggelam pasal Iceberg lah bodoh..!" jerit sang pengarah lagi.

"Aaahh! Iceberg, Carlsberg, Spielberg... anda semua sama saja...!"

Haunted Lift @ Lif BerHANTU

Nina adalah seorang pekerja kilang. Satu hari, dia terpaksa kerja OT dan pulang pada pukul 12 tengah malam. Untuk naik ke rumahnya di tingkat 12, Nina terpaksa menggunakan lif yang digelar "Haunted Lift". Bila Nina masuk ke dalam lif tu, ada seorang perempuan tua yang bongkok di sudut hujung. Rambutnya panjang tak berikat lagi pulak pakai baju serba putih. Walaupun cuak, tetapi sebab nak sampai rumah cepat, Nina terpaksa naik. Masa di tingkat 5, Nina tetiba je rasa seram sejuk. Dia toleh kejap kat orang tua kat belakang dia. Fuhh! Masih ada. Nina tarik nafas lega.

Tapi masa melewati tingkat 9, lif tiba-tiba berhenti dan lampu terpadam. Nina cuak. Apatah lagi pada masa yang sama dia terbau sesuatu yang amat busuk. Serentak mulut dia terkumat-kamit baca apa-apa jenis jampi serapah yang dia reti. Tapi bau busuk tu tetap tak hilang. Mahu tercabut jantung Nina bila dia dengar bunyi 'psssttt! psssstt!' dan kemudian bau busuk tadi diganti dengan bau wangi pulak. Bertambah laju mulut dia menyebut ayat-ayat serapah.

Bling! Lampu tiba-tiba menyala balik dan lif tu beroperasi semula. Nina cuba untuk beranikan diri toleh belakang. Mahu terjerit dia bila orang tua tadi betul-betul ada di belakang sambil tersengih. Nenek tu kata, "maaf cu, nenek terkentut tadi. nenek dah spray dengan minyak wangi nenek. Jangan ambil hati ya?"

Know the meaning

Question:
What's the difference between STRESS, TENSION & PANIC..???

Answer:
STRESS - when wife is pregnant,
TENSION - when girlfriend is pregnant &
PANIC is when BOTH are pregnant..!!!!

Hukuman untuk guru

Seorang wanita muda sedang menghadiri perbicaraan di Mahkamah kerana melanggar lampu merah. Dia menjelaskan kepada hakim bahawa dia seorang guru dan minta supaya perkaranya diselesaikan dengan cepat agar dia boleh segera kembali ke kelasnya.

"Baik, baik," kata Hakim.

"Jadi Anda seorang guru? Sudah bertahun-tahun saya menunggu kedatangan seorang guru dalam perbicaraan saya ini. Sebagai hukumannya. Sekarang Anda duduk di meja itu dan tulislah 'Saya tidak akan melanggar lampu merah lagi' sebanyak 500 kali."

Surat Cinta JIWANG KARAT!

Dalam kesuraman ultra lembayung tika tujuh bulan menumpahkan cahaya dibawah kaki langit khirmizi, tiba-tiba aku terkenangkan eurika nostalgia cinta lama yang kita palitkan berdua. Kehadiranmu bersama molekul-molekul hidrogen menerjang segala kekusutan yang membelit tali perutku. Dan kehadiranmu itu mengajar aku erti rindu gelora dan shahdu. Kau juga mengajarku erti cinta, singa laut,beruang kutub, penguin, kambing salji, mee rebus, cendol, koridor, kotak pensil, tali kasut dan pasu bunga.Kala itu, kita bagaikan Nobita dan Sizuka.Kau dan aku umpama Kurt Cobain dan Rafeah Buang yang tidak dapat dipisahkan. Malangnya percintaan yang mendapat liputan meluas hingga ke planet Ziku itu telah mengundang perpisahan yang akhirnya telah mengecewakan seluruh penternak lipan di Burma. Kau pergi jua ketika Kuala Lumpur sedang bersiap sedia menjadi tuan rumah Sukan Komanwel 1998.

Sesungguhnya perpisahan itu berpunca daripada penebangan pokok getah secara besar-besaran di Lembah Klang. Pemergianmu menyebabkan aku menghidap penyakit resdung dan hepatitis-Q secara mengejut.Ketiadaanmu memaksa aku memakai topi keledar setiap masa sebagai langkah keselamatan. Aku seperti tidak percaya dengan apa yang telah terjadi. Aku bagaikan tergelincir dari orbit bumi dan terpelanting ke ruang angkasa, apabila daya tarikan graviti terhadapku tiada lagi berfungsi setelah aku tersungkur dalam percintaan yang berlarutan hingga ke rubber-set. Seluruh perjalanan hidupku menjadi gelita bagaikan terperangkap di dalam gua yang gelap dan ditemani stlagit dan stlagmit yang bagai sembilu.

Kondominium cinta yang kita bina dari makgat basikal dan kipas helikopter akhirnya musnah setelah kau berpaling tadah. Ternyata sikapmu mulai berubah bila Malaysia mula melancarkan satelit MEASAT-1 ke ruang angkasa raya. Sejak itu kau sering melarikan diri bila terserempak dengan abang iparku. Akhirnya aku menyedari bahawa diri ini tidak diperlukan lagi.

Sejak kau tiada, aku sering menyendiri berbual-bual dengan pokok betik untuk mengisi masa lapang. Kadang-kadang aku mengikat botol oren pada tiang rumah agar nampak lebih cantik. Saban hari aku termenung di dalam peti sejuk mengenangkan dirimu yang entah kemana menghilang. Aku cuba bermain badminton sambil makan mi hailam untuk melupakanmu, tetapi aku tak berdaya. Lalu aku membakar mesin basuh dan membelasah empat ekor itik serati jiran sebelah sebagai tanda aku tidak bersalah.

Mengapa? Mengapa sayang? Mengapa ini semua bisa terjadi? Mengapa setelah kau curi hatiku, kau rompak cintaku lantas kau bunuh cintaku sehingga kau terbunuh dalam kemalangan cinta yang ngeri. Aku bagaikan terhimpit dan dihimpit oleh guni-guni batu yang kau timpakan di atas belakangku. Derita yang kau timpakan itu adalah bebanan yang terlalu berat untuk ku tanggung bagaikan mendukung 75 ekor biawak dan 386 ekor anak beruk. Dan kini segala harapanku hancur berkecai bagaikan aku terjatuh dari Menara Kuala Lumpur dan dihempap oleh Menara Berkembar Petronas lalu tersangkut di celah landasan LRT dan kemudiannya digilis pula keretapi Komuter hingga aku hancur berkecai. Oh! terlalu berat dugaan yang kutempuhi kini.

Kini segalanya telah pun berakhir. Aku sedar siapa aku. Aku hanya insan biasa yang suka makan mi segera. Aku bukan McGyver, McDonald's, Superman atau Kesatria Baja Hitam. Aku juga bukanlah Ultraman seperti yang kau idam-idamkan. Aku menyedari kekurangan diri dan kekurangan kemudahan awam di tempat sendiri. Tak perlu dikesali lagi kerana nasi telah menjadi capati dan tin sardin yang ku genggam ini telah pun luput tarikhnya. Segalanya sungguh mengharukan dan semua hadiah pemberianmu termasuk enjin kapal selam telah pun aku cincang untuk dibuat makanan lembu.

Walaupun segalanya telah pun berakhir, disini, diatas pokok getah ini aku tetap menunggu kau akan kembali. Selagi ada nafas ini, selagi ada kompleks membeli-belah SOGO, selagi ada kedai kasut selipar di sekitar Argentina, selagi kumpulan Metallica tidak berpecah, aku tetap menunggumu sehinggalah mentari terbelah lapan. Namun aku menyedari bahawa penantianku hanyalah sia-sia belaka. Akhirnya aku mengambil keputusan mektamad untuk menunggu tiang elektrik dihadapan rumahku berbuah. kalau tiang elektrik berbuah nanti, aku poskan buahnya kepadamu. Nak tak?

Aku Yang Tak Benar:
Penghulu Kg Ciku

P/S: Surat ni KHUSUS BAGI PASANGAN BERCINTA .... MANA TAU PASANGAN / ISTERI /SUAMI ANDA MERAJUK HATI ... APAKATA HANTAR SURAT SEBEGINI !! YANG TAK BERCINTA PUN TAKPE.. BAGILAH KUCING ANDA BACA.. MESTI KUCING ANDA PUN SUKA

Character manusia berdasarkan kentutnyerrr...dimanakah kerekter ANDA???

1. Orang YANG TIDAK JUJUR : orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.
2. Orang BENGONG : orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.
3. Orang BERWAWASAN 2020 : orang yang tahu masa yang terbaik untuk kentut.
4. Orang SENGSARA : orang yang ingin kentut tapi tidak boleh kentut.
5. Orang MISTERIUS : orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.

6. Orang GUGUP : orang yang tiba-tiba terkentut bila disergah
7. Orang YANG PERCAYA DIRI SENDIRI : orang yang melepaskan kentutnya dengan bunyi yang amat lantang
8. Orang SADIS : orang yang kentut di dalam selimut ketika di ranjang terus dikibaskan baunya.
9. Orang PEMALU : orang yang kentut tidak berbunyi tapi gusar orang lain terbau kentutnya.
10.Orang STRATEGIK : orang yang menyembunyikan bunyi kentutnya dengan ketawa terbahak-bahak biar orang lain tidak dapat mendengar bunyi kentutnya.

11.Orang BODOH : orang yang kalau habis kentutnya menghirup nafas untuk mencium angin kentutnya.
12.Orang PELIK : orang yang boleh mengeluarkan kentut apabila disuruh.
13.Orang SOMBONG : orang yang sering mencium kentutnya sendiri dan bercerita akan keharuman kentutnya.
14.Orang RAMAH : orang yang tidak kisah mencium kentut orang lain
15.Orang YANG TIDAK SENANG BERGAUL : orang yang suka kentut bila berkumpul dengan teman-teman.

16.Orang AKUATIK : orang kalau gemar kentut di dalam air
17.Orang ATLETIK : orang kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.
18.Orang JUJUR : orang yang mengaku kalau habis kentut
19.Orang PINTAR : orang yang boleh menghurai kandungan bau kentut orang lain.
20.Orang KELAKAR : orang yang bila ketawa sambil terkentut

21.Orang YANG ROMANTIK : orang yang kentut bunyinya mendayu dan berirama merdu ketika sedang berdating.
22.Orang YANG TIDAK SIHAT : orang yang bila batuk dia akan terkentut.
23.Orang YANG PANAS BARAN : orang yang mudah marah bila terbau kentut walaupun kentutnya sendiri.
24.Orang YANG PELUPA : orang yang tertanya- tanya bila terbau kentut padahal dia sendiri yang kentut.


Jadi anda manusia yg berkerekter apakah???

Kisah Pengantin

Kisah terjadi sewaktu Majlis akad nikah. Majlis akad nikah tu dijalankan diruang tamu. Ramai orang duduk bersila mengelilingi tok kadi dan pengantin lelaki. Dahsyat, pengantin tu duduk atas bantal macam raja. Aku jarang tengok majlis macam ini. Jadi masa bersila tu. Aku pun mengesot sikit-sikit untuk dengar apa yang tok kadi akan tanya.

Tok kadi tanya pasal satu hari berapa kali kena sembahyang, dengan lajunye mamat pengantin tu jawab “ lima ”. Tok kadi tanya lagi, bagi contoh2 najis kecil, dia pun jawap kencing baby yang kecil-kecil lagi. Tok kadi pun angguk lah, jadi aku rasa jawapan tu ok lah kut.

Tok kadi tanya lagi contoh najis besar, mamat tu mula dah panik, jeling kiri, jeling kanan, mula tengok syiling. Aku rasa macam nak tolong saja mamat pengantin tu…bukannya susah, jawapannya anjing dengan bab* saja,..tapi mamat tu dah mula berpeluk jantan keluar kat dahi….tok kadi mula senyum.. tiba-tiba majlis tu jadi kecoh kerana ramai orang yang berada disekeliling majlis tu sambil minum air sirap, tersembur keluar minuman .

Aku pegang mata aku, penuh dengan air mata,yang
aku ingat masa tok kadi tanya tentang contoh najis besar
kat pengantin tu keadaan senyap sunyi….tapi bila pengantin
tu jawap “Taik Gajah” suasana jadi hingar bingar dengan
gelak ketawa orang yang dah tak boleh tahan, nak control
macamana …taik gajah… besar betul..
lebih2 lagi bila gajah makan durian

How a woman thinks

A married couple is driving along a highway doing a
steady forty mile per hour. The wife is behind the
wheel. Her husband suddenly looks across at her and
speaks in a clear voice.

"Darling," he says. "I know we've been married for
twenty years, but I want a divorce."
The wife says nothing, keeps looking at the road ahead
but slowly increases her speed to 45 mph.

The husband speaks again. "I don't want you to try and
talk me out of it,"he says, "because I've been having
an affair with your best friend, and she's a far
better lover than you are."

Again the wife stays quiet, but grips the steering
wheel more tightly and slowly increases the speed to
55.
He pushes his luck. "I want the house," he says
insistently.
Up to 60.
"I want the car, too," he continues.
65 mph.
"And," he says, "I'll have the bank accounts, all the
credit cards and the boat."
The car slowly starts veering towards a massive
concrete bridge. This makes him a wee bit nervous, so
he asks her: "Isn't there anything you want?"
The wife at last replies - in a quiet and controlled
voice.
"No, I've got everything I need." she says."Oh,
really?" he inquires, "so what have you got?" Just
before they slam into the wall at 75 mph, the wife
turns to him and smiles.
"The airbag."

Never underestimate how a woman thinks.

Moral of the story don't buy Toyota VIOS E as it has
only one airbag. The husband sure die laa and wife gets
everything. If WAJA both will jalan i.e. dieeee loorrr (no airbag) unless
WAJA premium.

Husband's Story

4 husbands were sitting at the waiting room in a hospital while waiting for their wives birth giving. Then a nurse came out and told to the first daddy, "congratulation, you got twins!"."ohh.. maybe its a coincident" said the daddy."i am working with the Petronas Twin Towers".

Then another nurse came out and told to the second daddy, "congratulation! you have triplets!"."Wooow!, this is a coincident too" said the second daddy. "I am working for 3M Corporation"

Another nurse came out and told the third daddy "Congratulation! isteri you dapat kembar empat"."Alhamdulillah! Maybe this is also a coincident"."I kerja di Four Season Hotel!"

While, the fourth daddy-to-be were in uncontrol worry.
All the 3 daddies asked him, "why are you seems so worry??"
He answered, "i am working with Seven-Eleven!"

Hensem vs X Hensem

Kalau lelaki handsome pendiam
Perempuan akan cakap: woow, cool giler...
kalau lelaki tak handsome pendiam
Perempuan akan cakap: eh perasan bagus...

Kalau lelaki handsome berbuat jahat
Perempuan akan kata: nobody's perfect
kalau lelaki tak handsome berbuat jahat
perempuan akan cakap: memang.... muka pun macam pecah rumah!

Kalau lelaki handsome menolong perempuan yg diganggu
perempuan akan cakap: wah.. machonya.. macam hero filem!
kalau lelaki tak handsome menolong perempuan yang diganggu
Perempuan akan kata: entah2 kawan dia...

Kalau lelaki handsome dapat perempuan cantik
perempuan akan kata: sepadan sangat...
kalau lelaki tak handsome dapat perempuan cantik
perempuan akan kata: mesti kena bomoh perempuan tuh!

Kalau lelaki handsome ditinggal kekasih
perempuan akan kata: jangan sedih, kan saya ada..
kalau lelaki tak handsome ditinggal kekasih
perempuan akan kata:...(terdiam, tapi telunjuknya
meliuk-liuk dari atas ke bawah, patutlah, tengok saja luarannya)...

Kalau lelaki handsome penyayang binatang
perempuan akan cakap: perasaannya halus...penuh kasih sayang
kalau lelaki tak handsome penyayang binatang
perempuan akan cakap: sesama keluarga memang harus menyayangi...

Kalau lelaki handsome bawa BMW
perempuan akan cakap: matching... hebat luar dalam
kalau lelaki tak handsome bawa BMW
perempuan akan cakap: bang, bosnya mana?...

Kalau lelaki handsome tak mau bergambar
perempuan akan cakap: pasti takut kalau2 gambarnya tersebar
kalau lelaki tak handsome tak mau bergambar
perempuan akan kata: tak sanggup melihat hasilnya ya?...

Kalau lelaki handsome menuang air ke gelas perempuan
perempuan akan cakap:ini barulah lelaki gentlemen
kalau lelaki tak handsome menuang air ke gelas perempuan
perempuan akan cakap: naluri pembantu, memang begitu....

Kalau lelaki handsome bersedih hati
perempuan akan cakap: let me be your shoulder to cry on
kalau lelaki tak handsome bersedih hati
perempuan akan kata: kuat nangis!! lelaki ke bukan ni?

Monyet yang BODOH!

Suatu petang tarzan bersama pembantunya seekor monyet sedang berehat di atas sebatang pokok. "Tarzan saya nak tanya satu soalan boleh tak?" minta si monyet. "Boleh, apa soalannya?" jawab tarzan memberi izin. "Saya peliklah Kenapa tarzan pakai cawat?". "Oh…ini hal orang tua-tua, engkau budak-budak mana boleh tahu" balas tarzan. "Alaahai…takkanlah dengan saya pun nak berahsia" desak si monyet. "Aku kata tak boleh, tak bolehlah jangan degil" balas tarzan lagi.
Selepas didesak berkali-kali tarzan tetap tidak mahu memberi tahu si monyet. Keadaan ini menyebabkan si monyet naik berang dan beredar dari situ dengan segera. "Tak mengapa tarzan, hari ini hari engkau" getus hati kecil si monyet tanda masih tidak berpuas hati. "Aku akan intai engkau petang ini dekat sungai. Aku tahu engkau biasanya bila mandi tak pakai cawat" rancangan jahat muncul di kepala si monyet.
Demi menjayakan rancangannya, si monyet mengajak beberapa ekor monyet lain. Seperti kebiasaan tarzan pergi ke sungai pada petang itu. Sedang enak dia bermandi-manda, kedengaran suara hilai tawa dari sekumpulan monyet bodoh di sebalik pokok yang berhampiran. "Ooo…patutlah tarzan pakai cawat, rupa-rupanya dia malu dengan kita, ekor dia dekat depan tak macam kita ekor dekat belakang. kasihan tarzan, kontot pulak tu ekor dia hahaha" ketawa kumpulan monyet tersebut hinggakan ada yang terjatuh dari pokok dek kerana ketawa yang tidak terkawal.

Teladan Disebalik Cerita Ini :
1. Tidak Semua Perkara Kita Perlu Ambil Tahu
2. Jangan Sibuk Mengintai keburukan orang lain
3. Jangan buat perkara yang tidak berfaedah
4. Hormati HAK dan RAHSIA Orang lain
5. Jangan lupa pakai kain basahan ketika mandi

Laughter is the BEST Medicine...

1) Girlfriend : "...And are you sure you love me and no one else ?"
Boyfriend : "Dead Sure! I checked the whole list again yesterday".

2) Teacher : "Which is more important to us, the sun or the moon?"
Pupil : "The moon".
Teacher : "Why?"
Pupil : "The moon gives us light at night when we need it but the sun gives
us light only in the day time when we don't need it".

3) Teacher : "What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?"
Pupil : "A teacher".

4) Waiter : "Would you like your coffee black?"
Customer : "What other colors do you have?"

5) My father is so old that when he was in school, history was called current affairs.

6) Teacher : "Sam, you talk a lot !"
Sam : "It's a family tradition".
Teacher : "What do you mean?"
Sam : "Sir, my grandpa was a street hawker, my father is a teacher".
Teacher : "What about your mother?"
Sam : "She's a woman".

Driver Story

Dua org bos besar sedang lepak2 sambil minum kopi di Coffee Bean. Bos seorang ni berkata, "Hey, awak nak tahu, saya punya driver punya lah bodoh. Kalau tak percaya, sekejap saya panggil dia". Dia memanggil driver dia dan berkata,"Ah Beng... awak ambil ini RM10, pergi kat showroom dan belikan saya Porche 911 Turbo". Ah Beng jawab,"Yes sir! Orait!!" dan terus bergegas ke showroom kereta.

Bos yang satu lagi pulak berkata,"Ohh.. tu ok lagi. Saya punya driver lagi bodoh. Leman!, mari sini kejap!!". Leman berlari ke bosnya. "Apahal tuan?".

Bosnya berkata, "Awak pergi balik rumah, check sama ada saya ada di rumah atau tidak". Leman jawab, "Orait tuan!!", lalu bergegas balik ke rumah bosnya. Bosnya berkata kepada bos satu lagi, "Tengok! Si Leman ni memang bengap. Dah tau saya kat sini, takkan lah dia tak boleh fikir yang saya ni ada di rumah ke tidak. Hahaha...".

Petang itu, bertemu lah dua org driver tadi. Si Ah Beng berkata,"Lu tau ka, gua punya bos aa... maaaaanyak bodoh lah. Dia kasi sama gua sepuluh ringgit suruh beli Porche. Dia tatak tau ka ini hari, hari Ahad. Mana kedai buka?".

Si Leman balas balik, "Hehe.. bos aku laaagi bodoh. Ada ke dia suruh aku check dia ada kat rumah ke tak. Dia ada henset, call saja lah rumah kalau nak tau sangat. Bengap betul".

Before and After Married

Before marriage.. I die for you..
After marriage.You die, up to you.
Lagi lama married.. You die I help you!

Before marriage.. You go anywhere..I follow you.
After marriage... You go anywhere..up to you.
Lagi lama married...You go anywhere...better get lost!!

Before wedding - "you are my heart, you are my love"
After wedding - "you get on my nerves."

Before wedding - "you are sweet and kind just like Cinderella"
After wedding - "you are worse than godzila."

Before wedding - Roses are red, violets are blue Like it or not, I'm stuck
with you
After wedding - Roses are dead, I am blue You get on my head, I
will sue you

Before wedding - Every makan he brings you to Shangri-La
After wedding - You want to go, he says you wait-la

Before wedding - She looks like Anita Sarawak
After wedding - Don't know whether katak or biawak

Before wedding - Weekends at Cameron, Genting and Fraser's Hill
After wedding - Furthest you go is Gasing Hill

Before wedding - He opens the car door
After wedding - He opens his mouth and snores

Before wedding - She / he was your ideal
After wedding - She / he becomes your ordeal

So beware of the consequences (",) Just For Fun

Bapak Borek Anak Rintik

Kononnya terdapat seorang kaki cerita handalan di sebuah kampung yang sentiasa mendapat tumpuan ramai di mana saja dia berada. Suatu hari, ketika pulang ke kampung setelah urusan di bandar, dia amat terkejut melihat orang kampung sedang khusyuk memberi perhatian sambil mengerumuni seorang penceramah. Senario dan gelagat orang ramai yang mengelilingi orang berkenaan ternyata memberi gambaran yang tokoh itu bukan orang sembarangan. Setelah didekati, rupa-rupanya penceramah itu ialah anaknya sendiri. "Nampaknya anak aku dah lawan taukeh ni." bisik hatinya.

Suatu petang, dia mengajak anaknya bersiar-siar kerana agak sudah lama tidak keluar bersama. Apabila berada diatas jambatan, tiba-tiba dia terus terjun kedalam sungai dan hilang dari pandangan untuk tempoh yang agak lama. Anaknya mula cemas, namun kebimbangan itu hilang bila bapanya timbul semula. "Bapa pergi mana?" tanya anaknya segera. "Itulah Mat, rugi tak ikut, tadi masa bapa terjun ke dalam sungai, rupa-rupanya ada warung teh tarik di dasar sungai. Itulah yang lama sikit dalam sungai tu." mengarut bapanya. Mendengar kata-kata bapanya, si anak pun terus terjun dan berada lebih lama lagi hinggakan si bapa pula resah. Ketika di dasar sungai, si anak telah mencapai seketul batu dan menggunakannya untuk melukakan kepalanya sedikit dengan sengaja. Apabila dia timbul semula, si bapa bertanya kenapa kepalanya berdarah. "Itulah bapa, tadi bapa minum teh tarik di warung sana tak bayar duit, bila mamak tu tau saya anak bapa, dia terus memukul saya."

Bahasa Kasar

Seorang guru yang sering menggunakan bahasa kasar ketika mengajar, berkata;

Guru : Siapa yang rasa dirinya bodoh dalam kelas ni sila berdiri!

Tiada siapa yang berdiri. Dia bertanya soalan yang sama sekali lagi, masih tiada yang berdiri. Namun, setelah beberapa ketika, seorang pelajar berdiri.

Guru : Bagus! tahu pun diri awak tu bodoh. Sekarang beritahu saya kenapa awak rasa diri awak bodoh?

Pelajar : Sebenarnya saya tak rasa diri saya bodoh cikgu, tapi saya kasihan tengok cikgu berdiri seorang saja